Поиск по творчеству и критике
Cлово "BIEN"
Входимость: 6. Размер: 35кб.
Входимость: 1. Размер: 45кб.
Примерный текст на первых найденных страницах
Входимость: 6. Размер: 35кб.
Часть текста: девочка. И мне хочется, а я все же ничего не говорю. 1-я девочка. А вот и мамаша. Дама (в шляпке и с корзинкой в руке). Пойдемте, дети. Все входят в дом. СЦЕНА 2 Комната. Больной в постели (полулежа на высоко за спину заложенных подушках) и доктор. Больной. Что? Плохо, доктор? А и то плохо, что я вам ничего не могу заплатить за труды. Доктор. Полноте об этом говорить; на то я и соотечественник. Лучше покажите еще раз ноги... Гм!.. Дайте еще послушать. Я вам просто всю правду скажу; чай, вы не трус. Плохо, Николай Петрович! Болезнь сердца ощутительная. Ожирение ткани, гипертрофия левого ушка. Недолго поживете, будьте храбры. Тут помочь мудрено, болезнь органическая. Больной. А как вы думаете, доктор, дня два еще проживу? Доктор. Может быть, и проживете... Не знаю. Больной. Спасибо вам за откровенность. Я не хотел бы умереть неожиданно; оно как-то глупо... Доктор. Я так и думал, что у вас такая идея, оттого и говорю прямо. А в сущности я с вами не согласен: то ли дело свалиться нежданно-негаданно. Смерть -- такая вещь: чем незаметнее придет, тем легче. Но все же я вам советую держаться как можно спокойнее -- без тревожных дум: может, лишний день и проживете. Что вы улыбаетесь?.. Больной. Постараюсь, доктор. Доктор. Я вам пропишу кое-что успокоительное. (Отворяет дверь в другую комнату.) Варвара Ивановна, дайте-ка бумаги и чернил. Варенька. Взойдите сюда. Доктор. Ну! так прощайте пока, Николай Петрович. Ужо опять приду (Exit). Больной. Прощайте, доктор. (Думает. ) Да! избегать тревожных размышлений -- Легко сказать, а выполнить нельзя. Не то чтоб смерть меня пугала слишком, А мысль о том, что дети и жена Останутся без хлеба, без приюта, Бросает вдруг в...
Входимость: 1. Размер: 45кб.
Часть текста: по решимости терпеть. Я даже не думаю, чтоб у меня тогда была настоящая тоска по деятельности; это скорее была тоска темного сознания, что я свою жизнь пускаю по ошибочной колее; а между тем женат я был недавно и упорно думал, что я счастлив. Болезнь моего отца, постепенный упадок его мозга, его любовь ко мне, добросердечие и вместе больные фантазии и странный деспотизм, от которого становилось душно и против которого самое его положение мешало спорить, моя любовь к нему и совершенное разномыслие с ним - все это меня давило, и мне хотелось вздохнуть свободно; мне хотелось уехать куда-нибудь, хоть ненадолго, - лишь бы уехать. К тоске обыденной жизни примешивалась тоска стремления к друзьям. Поездка на Кавказ представляла мне свидание с одним из них мимоездом и потом возможность провести целое лето с другим, из самых мне близких; мне так хотелось обнять его со всей горячностью юношеской дружбы и почувствовать на деле то, в чем я и не сомневался, - что ссылка нас ни на волос не изменила и что мы встречаемся с прежней неизменной готовностью жертвовать собою на общее дело. В то время и мои теоретические занятия не вели меня к деятельному спокойствию ясного сознания, сильно пахли метафизическим мистицизмом - без религии, отыскиванием таинственных сил и таинственной связи вещей; и чем-то почти пророчествующим, но отнюдь не христианским. За натурфилософией Шеллинга и Окена следовала теория животного магнетизма Кизера (Kieser, Theorie des Magnetismus und Tellurismus) {Кизер, Теория магнетизма и спиритизма (нем.).} и вера в гомеопатию; всё это объяснял я себе теми метафизическими приемами,...